Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка - искренне удивлен. :-)
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пессимиста
Короткие смешные анекдоты про пессимиста — специально для Вас собрали коллекцию из 244шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.
Тот, кто «думает только о хорошем», не понимает, что лучше быть пессимистом, чем идиотом.
Пессимист: Жизнь - это медленная мучительная смерть.
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Оптимист: Но зато ее можно ускорить!
Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.
Оптимист - Стакан наполовину полон!
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
Пессимист- Стакан наполовину пуст...
Я - Надеюсь, это водка.
- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса, рулон туалетной бумаги.
- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Леонид
Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.
Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?"
Для оптимиста дверь наполовину открыта. Для пессимиста наполовину закрыта. А у реалиста ключ.
Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.
Когда следует отмечать конец эры 21.12.2012 ? оптимистам в ночь 21 на 22, пессимистам с 20 на 21
Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
А заболевший оптимист - у дятла.
У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.