Анекдоты про пьет

Странное существо - человек... Бьет, потому что любит. Работает, чтобы отдыхать. Воюет за мир. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

– Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
– На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

— Пьет — значит любит. — Может, бьет? — А ты мазохистка.

— Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь—то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался—то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Через некоторое время новую шубу.
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Потом путевку на море.
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.
– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!…

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
- Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
- Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает: — У вас что—то случилось? — А, во всем виновата моя жена, — жалуется он, еле ворочая языком. — У нее нет никаких материнских чувств. — А что произошло? — Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее. — И что? — Так вот она уклонилась!