Топ-50 анекдотов про пьет

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.
Добавить комментарий
Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Добавить комментарий
Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
Добавить комментарий
Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...
Добавить комментарий
Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "
Добавить комментарий
– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
Добавить комментарий
Кто не рискует, тот не пьет шампанское с водкой... текилу с пивом... тройной виски в один стакан... ром с колой и рома побольше... и еще пива повторите.
Добавить комментарий
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...
Добавить комментарий
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга
Добавить комментарий
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!
Добавить комментарий
Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?
Добавить комментарий
Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм… Точно… Дай-ка ластик.
Добавить комментарий
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Добавить комментарий
— Почему ты расстался с Полиной?
— Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
Добавить комментарий
Бухают мужики в деревне. Все пьют — один не пьет. У него спрашивают: — А че не пьешь—то? — Не могу — закодировался я. Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает: — А где кодировался—то? — Да у нашего кузнеца. Приходит мужик к кузнецу и говорит: — Вот, от пьянства закодироваться хочу! — Снимай штаны, становись раком. Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной! Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему: — Выпьешь — всей деревне расскажу!
Добавить комментарий
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: — Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... — И не говори, Билл! — Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. — Зачем!? — Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
Добавить комментарий
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: — Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! — А не все ли равно чем блевать?
Добавить комментарий
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Добавить комментарий
- Почему я не вижу системные файлы?
- А какие у тебя свойства папки?
- Пьет, ругается и поздно домой
возвращается.
Добавить комментарий
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают: — Чего не пьешь? — Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
Добавить комментарий
Студенческая свадьба:
– А что это невеста не пьет и не ест?
– А она не скидывалась…
Добавить комментарий
— Ну что, Патрикевна, как твой муж?! — Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет... — Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.
Добавить комментарий
— Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет. — А сколько конкретно надо для этого выпить?
Добавить комментарий
Солдат: — Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?
Добавить комментарий
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...
Добавить комментарий
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг.
Добавить комментарий
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Добавить комментарий
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
Добавить комментарий
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
Добавить комментарий
— Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.
Добавить комментарий
Раньше: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
Теперь: Ельцин пил, Ельцин пьет, Ельцин будет пить!
Добавить комментарий
За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"
Добавить комментарий
У друга ДР. Он не пьет. Я хотел его поздравить типа: -
Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гусарских. Она подмигивая: -Может еще шампанского?
Я: -Он не пьет
Добавить комментарий
Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
Добавить комментарий
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Добавить комментарий
Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжат.
Добавить комментарий
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Через некоторое время новую шубу.
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Потом путевку на море.
Откуда?
В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Добавить комментарий
Отец сидит на кухне и пьет. Пoдхoдит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Чтo бы вы тут без меня жрали?
Добавить комментарий
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
Добавить комментарий
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Добавить комментарий
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!
Добавить комментарий
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Добавить комментарий
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!
Добавить комментарий
Зайку бросила хозяйка. . холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... . замечательно живет!
Добавить комментарий
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
Добавить комментарий
- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!
Добавить комментарий
По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Добавить комментарий
Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!
Добавить комментарий