Топ-50 анекдотов про пьет

Идеальный мужик - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный.
Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Максим!
- Здравствуйте, Василий Михайлович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Комары гораздо гуманнее женщин: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, перестает жужжат.

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Отец в пол голоса:
– Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь:
– Запад!
Отец:
– Хм… Точно… Дай-ка ластик.

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
- Не, сынок. Не поможет.

Из вопросов на женском форуме.
"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.
Подскажите, как вернуть его обратно? "

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.

Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много... Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что студент, сессия пришла.

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может он просто пьет свой коктейль.

Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
– У тебя есть два выбора – 2 ада.
Ну, студент спрашивает:
– А какие?
– Школьный и студенческий.
– Ну, давай школьный.
Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в з*дницу.
Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
– Не, хватит, давай студенческий ад.
Полгода студент пьет, курит.
Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
– Ну, что студент, сессия пришла.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

— Я хочу развестись с женой! — говорит клиент адвокату.
— А по какой причине? — спрашивает юрист.
— Она дни и ночи шляется по барам и пивнушкам!
— Что так много пьет?
— Да нет, меня ищет!

Конь-як видится тем кто много пьет коньяк

Ученым стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

Тоскующий пьет до дна…

Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени.

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!

- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает: — Ты зачем пьешь? — Чтобы быть красивым. — Пьянка тебя делает красивым?? — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: — О! Пришел, красавчик!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

- Света, а почему ты рассталась со своим парнем?
- Подруга, а ты смогла бы встречаться с человеком, который пьет, ругается матом, курит и дерется?
- Нет!
- Вот и он не смог!

По парку идут хорошо одетые муж и жена.
Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Солдат: — Ни один человек такой чай не пьет. Сержант: — Я пью. — А человек?.. Хоть один?

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету пьет мою кровь, ест мозг.

Отец сидит на кухне и пьет. Пoдхoдит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Чтo бы вы тут без меня жрали?

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.