Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про петарду
Короткие смешные анекдоты про петарду — специально для Вас собрали коллекцию из 42шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Петардасы - именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.
Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..
Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.
Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Когда чужой муж спускает последние 1000 р. на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
...Дорогой, я в этом платье похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а смотреть не на что...
Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!
- О, якудза?
- NO! Петарда!
Жена фаната это не только стабильный секс, готовый обед и выглаженые сорочки. Но и 3-4 пронесённых на стадион петарды.
У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ маструбации для женщины?
Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!
Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!
Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.
В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
- Мадам, я понимаю, что каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа, это уж слишком!..
Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
Два соседа разговаривают. — А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — На уровне пятого этажа! — Откуда ты знаешь? — Я живу на пятом!
Два соседа разговаривают.
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!
- А вот если петарду бросить с 25-го этажа, то на уровне какого этажа она взорвется?
- На уровне пятого этажа!
- Откуда ты знаешь?
- Я живу на пятом!