Анекдоты про петарду

Разговаривают 3 бизнесмена.
– Я своему сыну на Новый год ящик с петардами купил.
– А я фейерверков на 5 часов! Пусть запускает.
– А я ракету прикупил. Только там в нагрузку космонавтов каких-то дали.

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

- Мадам, я понимаю, что каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа, это уж слишком!..

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек... — А я пять ящиков петард... — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали!..

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Два соседа разговаривают. — А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — На уровне пятого этажа! — Откуда ты знаешь? — Я живу на пятом!

У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ маструбации для женщины?
Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...

Сезон малолетних уродов, бросающих под ноги петарды, объявляется открытым!..

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

Говорят, во Франции, когда на Новый год взрывают петарды, то это очень нервирует животных, и они начинают всё жечь и разрушать.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!