Анекдоты про петарду

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор посмотрел на чукчу и сказал: — Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. — А что дальше? — Ничего — это все. что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки: — Раз, два, три, четыре, пять... Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки: — Шесть, семь, восемь, девять...

Друг: - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошёл ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили ...

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.

Два соседа разговаривают. — А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? — На уровне пятого этажа! — Откуда ты знаешь? — Я живу на пятом!

- Представляешь, иду по улице, слышу - за углом детский смех и слова "Хорошо, сейчас". Решил пойти посмотреть, захожу за этот угол, а там дети смотрят, как один мальчик что-то на газоне мастерит... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне интересно стало, что же они там мастерили, подошёл поближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили...

У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ маструбации для женщины?
Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!

9 января 2006 года.
Андрей под окном девушки ночью начинает пускать петарды и орать "Маша!!
Маша!! С Новым Годом". По пути будит весь дом.
Маша (почему то не спит и читает книгу.). Слышит крики с улицы, выглядывает в окно и видит Андрея. Спрашивает Андрея по мобильнику "Ты чего? Ты же весь дом разбудил! На улице же 9 января!!!"
Андрей - А мне их не жалко!!!!!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки...
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь...

Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(

В отеле портье заметив, что у русского отсутствует несколько пальцев, почтительно спрашивает:
- О, якудза?
- NO! Петарда!

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!

...Дорогой, я в этом платье похожа на секс-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а смотреть не на что...

- Вова, а я похожа на сeкc-бомбу?
- Люся, ты больше на секс-петарду смахиваешь - шума много, а реально даже посмотреть нема на что!