Новые анекдоты про петербург

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

- Вот теперь я понял, наконец, почему Петербург называют Северной Пальмирой!
- Почему же?
- Потому что и там, и там уничтожают богопротивные памятники.

Приходит внук к деду :
- Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
- Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

Приходит внук к деду :
— Дедушка, а почему в г. Санкт-Петербург китайцам за 10 млн баксов отдают землю 150 га на берегу Финского залива, а сами собираются в другом месте насыпать в Финский залив 450 га земли за 1 млрд баксов ?
— Понимаешь, внучек, есть такая профессия: Родину продавать...

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова(НР), Пьер(П), поручик Ржевский(Р).
(НР):- Ой, дорогой Пьер, я себя еще одной ногой чувствую в Москве, а другой уже в Петербурге!
(П):- Дорогая Наташа, как-бы я хотел оказаться где-нибудь посередине, к примеру,в Балагое!
Тут прсыпается дремавший Ржевский и, зевая, говорит:
- Ой, бывал я там, ДЫРА Пьер, дыра...

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.

Решение Смольного сплотило полицейских и жителей Санкт-Петербурга. Те и другие не понимают, в чём смысл обязательного ношения масок и перчаток на улицах города.

— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир. — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики. — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир. — Калинин или Тверь? — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек с пониженной социальной ответственностью в темноте глаза светятся? "
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали.

Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной, оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.