Топ-50 анекдотов про петербург

В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.

Питер. Белая ночь. Подходит парень и спрашивает:
- Извините, я из Москвы, турист. Подскажите, где тут поблизости можно найти шлюх и такси?
- Молодой человек, не забывайте: вы находитесь в Санкт-Петербурге! Вам скорее необходимы карета и бордель...

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте, под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Недорого окультуриваем прямо из Санкт-Петербурга!
Прививаем любовь к театру, формируем литературную зависимость, подсаживаем на оперу или балет.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву...
Vixy

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой то тип.
Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?..
- Нет...
- А какого же хрена, ты, гадина, на ногу мне встал?!!!!

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

После того, как побывав в Петербурге олимпийский огонь в очередной раз потух,оргкомитет "Сочи 2014" внес изменения в маршрут эстафеты олимпийского огня, и факел побывал в заднем проходе генерального директора Красноярского машиностроительного завода.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.

По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется закончится и будет переведена в Москву.

На конкурсе "Самый прибыльный бизнес без значительных вложений денежных средств" победил проект сержанта ГИБДД Житрожопенко А. С. Суть его состоит в том, чтобы на трассе Москва -Петербург, через каждые 800 метров стоял знак ограничения скорости 40 км/ч.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…

ЦРУ так увлеклось оранжевыми революциями, что чуть было не устроило переворот в Санкт-Петербурге штат Флорида.

– Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
– Я заложил Санкт-Петербург.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

- Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
- Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?
- А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт—Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали.

Жители Петербурга возмущаются:
"Зачем мост назвали в честь Ахмата, ведь он даже ни разу не бывал в СПБ!"
Так именно ЗА ЭТО и надо его отблагодарить!

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

Кто такой Петр I? Это великий строитель. Только он смог построить Санкт-Петербург и Карла XII

Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик—чиновник и его молоденькая жена. Старик—чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: — Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: — Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где—нибудь по серединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик—чиновник говорит: — Эх, бывал я там, такая дыра!

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Провалив снегоуборочную компанию, мэрия Санкт-Петербурга объявила о запуске весеннего проекта “Водное такси”.

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
КВН, сборная Санкт-Петербурга

Специально к саммиту G8 в Петербурге компания KOYA выпустила набор быстрорастворимой лапши. В комплект входят:
1. Доширак
2. Добуш
3. Домеркель
4. Докоидзуми
5. Дохарпер
6. Допроди
7. Доблэр
8. Ельцин

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

На сегодняшний день курс перегара за рулём в Петербурге составляет тридцать тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.

Вы - настоящий москвич, если:
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.
13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.
14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас просто бесит.

В связи с участившимися случаями оскорбления чувств верующих, в Москве и Петербурге заработает система распознавания ягодиц.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

В Петербурге едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы. Ну, нету у них корюшки.

Вертикаль власти, вертикаль власти- никакой вертикали нет -идет децентрализация -конституционный суд перенесли в санк петербург, комитет по правам человека в магадан, антимонопольный комитет в якутск, комитет по экологии в челябинск.

Москвич жалуется приезжему:
- В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция.
- У нас ничего этого нет.
- А вы откуда?
- Из Санкт-Петербурга.
- Откуда-откуда?
- Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.

Милан - Санкт-Петербургу:
- Не брат ты мне, морда гомофобская...

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела" прибывает к пятой платформе.