Анекдоты про Петьку

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?..
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Василий Иваныч:
- Петька, а куда Анка запропастилась?
Петька:
- Да она уже второй день в постели с аппендицитом лежит.
В. И. (секунду подумав)
- Значит так, Аппендицита расстрелять, а Анку ко мне в штаб.

— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие. Петька нырнул через минуту всплывает и говорит: — В.И. там американцы. — С чего ты Петька это взял? — Они по английски базарят. — Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. там японцы. — Чего это японцы? — У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic". — Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй. Через минуту Петька всплывает и говорит: — В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку. Василий Иваныч достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые… Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

Идёт Петька по парку,а там его друг Вася.Смотрит,а Вася берёт тяжёлые камни и бросает на ногу.
-Вась,ты чё?Ты зачем на ногу камни?Это ж больно.
-Я знаю,но какой кайф когда я промажу.

- Василий Иванович, сессия приближается!!!
- Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

- Василий Иванович, а твои носки-то воняют сильнее!
- Петька, так я и постарше буду.

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

-Василь Иваныч, в лесу белые!
-Отстань, Петька, не до грибов сейчас!

Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Вышла Анка замуж за Василия Ивановича, а он из-за возраста не часто исполнял супружеский долг. Чтобы наверстать упущенное, проковыряла Анка дырочку в стенке в соседнюю комнату, в которой спал Петька также у стенки.
Однажды Анка была не в настроении и предложила Василию Ивановичу поменяться местами.
– В чём причина?-спросил Василий Иванович.
– Сквозняк, – ответила Анка.
Просыпается утром Василий Иванович и говорит:
– Вот это сквозняк, аж трусы в ж*пу затянуло!…

- Василь Иваныч, надумал я в артиллерийский полк перейти.
- Дурак ты, Петька: здесь тебе и коня, и седло, и шашку дают, а там что?
- А там после каждого выстрела - откат...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
– Петька, что ты пишешь?
– Оперу пишу.
– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?
– Про Анку.
– А про меня можешь?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

– Василий Иванович! Белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
– Да нет, Петька, это у них рожи такие.

После боя припёрло Петьку и Василия Иваныча по—большому. Думают — а сортир—то где??? Решили облегчаться прямо в воронки от снарядов и мин. Сели. Какают. Через полчаса крик Василия Иваныча: — Петька!! Ну как ты там??? Петька: — У меня понос!!! Василий Иваныч: — Ну ты, Петька, и срать!! У меня по пояс!!!!

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
– Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке.