Новые анекдоты про Петра

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да верну я вам ваши сраные деньги!
— Да фиг с ними, с деньгами!.. Коллекторы наши где?!

Петрович работает на ленточной пиле очень аккуратно. Если и ошибался, ошибки по пальцам пересчитать можно.

— Два счастливых дня было у меня...
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

— Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
— Петрович, ты там стремянку забыл.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолёта сборщики забывают там ключи, отвёртки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом, торчащим из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
— Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

— Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
— Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, [м]лять, вообще никогда не бываешь!

Хорошая шутка из сети: «Ключи не у Павла, а у Петра. Вы не того взяли»

Встречаются два мужика
— Кстати, знаешь, а Петрович-то оказывается полиаморный тактильный котик!
— Кто-кто?
— Да Петрович!

— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место...

- В скандинавской мифологии, например, Мёд поэзии, рожденный из крови Квасира, превращал любого пившего в поэта или ученого...
- Петрович, да наливай уже! Хорошая у тебя медовуха получилась.

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься...
- Петрович, не тяни, садись в свой экскаватор и дуй в карьер!

В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть.
На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку.....
...кстати, чего-то его седня не слышно!?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а еще ничего не готово.
Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

Решил как-то Пётр арапа своего женить, да сам в него и втюрился!

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...

- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
- Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!