Старые анекдоты про Петра

Что не говорите, а между городом и селом не такая уж и большая разница, - заявил местный агроном Иван Петрович:
- Вот, например, если у городской бабы голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

Жена у Петровича была уникальной женщиной. Она могла одновременно разговаривать по телефону, красить ногти, варить борщ и предаваться плотской любви с мужем.

- Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать.

- Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
- А как его зовут?
- Николай Петрович.
- Ну, тогда скажи: «Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу».

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъём, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!

Просидев полдня на унитазе, Петрович понял, что пикантную кислинку позавчерашнему оливье давали не огурцы…

- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат "свободная касса!"

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне « Расцветали яблони
Игруши».

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут апостолы Петр и Павел, и говорят:
- Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко...

Психиатр: — Один больной возомнил себя Петром Первым, другой — Мазепой. А у вас восточный тип лица... Вы, извините, могли бы быть Сталиным... Псих: — Заем? Я и так жена Горбачева.

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Да...
— Это Вас из ФСБ беспокоят. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но страшно...

- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

Звонок в дверь:
- Марья Петровна, а Вася выйдет?
- Выйдет, Петя... Лет через 15 обязательно выйдет :(

– Смотрите – единорог!
– Петрович – зад*лбал! Одень трусы!

– Петрович, а чего у тебя вся мобила в дырах?
– В порядке эксперимента езжу теперь с электронными правами. Нарушаю часто…
– Ну и что?
– Да гаишник из старых - еще восьмидесятые застал...

2028 год. Ухрюпинск. В пенсионный фонд заходит дед для оформления пенсии. Одна сотруднице другой: "Смотри, Петровна, живой пенсионер идет! "

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!
- Петрович, оплачивай уже проезд!

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".

Тендер на перенос памятника Петру Первому выиграла компания Интеко.