Старые анекдоты про Петра

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

- А давайте устроим праздник молодого вина!
- Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

Когда Петрович написал, что плачет после секса, все ухмыльнулись. Но потом посочувствовали, когда вспомнили, что письмо пришло не с курорта, а из тюрьмы.

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в Рае на воротах стоял...
- Как Яшин?

— А давайте устроим праздник молодого вина!
— Петрович, а давай брага всё-таки выстоит положенный срок.

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

- Каждый должен бороться с глобальным потеплением в меру своих сил, и не думать, что от него ничего не зависит. Каждый, на своем месте…
- Петрович, придурок, закрой окно, и так батареи еле греют.

- Иван Петрович, вы меня узнаете?
- Нет.
- Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!
- Ну-ка, масочку наденьте.
- Сейчас, сейчас...
- Маргарита Семеновна! Идрит твою задницу, вот сейчас узнал!

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»

— Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
— Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Апостол Пётр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...

Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!

Дворецкий водит гостя по замку, показывает портреты:
- Вот это - дедушка нашего графа, граф Николай Петрович.
Он служил послом в Японии в годы первой мировой.....
Вот это - пра-пра-пра-дедушка графа Артемий Александрович
Он отличился в турецкую кампанию... Это - Данила Иванович...
При Иване Грозном.... А это - первый в роду боярин Вавила.
- А он чем знаменит?
- Он был прародителем всего рода.
- Это-то понятно. А вот днем он что делал?

Шоколад "Аленка". Сладкий и ломается!
Шоколад "Елена Петровна". Несладкий и совсем не ломается!

Третьи сутки призывники атакуют военкомат и приемную  комиссию. Уставший врач говорит военкому:
- Петрович, у нас уже призванных перебор, хватит писать в повестках, что новые танки и самолёты чистым спиртом заправляют!

Наталья Петровна не обрадовалась появлению внука.
— Убирайся, пьяная сволочь, денег не дам! — прокричала она, глядя в дверной глазок.

- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!