Старые анекдоты про Петра

— На рыбалке, — говорит один рыболов другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

- Что бы получилось, если бы Петру I отрезали ноги и надели юбку?
- Царь-колокол.

— А ты такой, красивый с бородой... — Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

— Скажите, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи в течение всего дня?
— А кто ее знает, Петрович! Бери сварочный аппарат и начинай, наконец, работать!

— Пошли 2 еврея креститься в православную церковь. Один зашёл,а второй ждёт снаружи. Первый выходит. Второй: — Ну как там,Меер? Первый: — Во—первых—не Меер,а Пётр,а во—вторых—за что вы распяли нашего Христа?!

Артель "Петр первый" - прорубим окна, двери и прочее в любом месте...

Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок... - Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

- Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
- Да ему обидеть человека - раз плюнуть.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, блин, копай картошку молча!

- Миш-а-а-а! Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Петрович! Отойди от берлоги, придурок!

- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай парашют!

Увеличение губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

- Петрович, ты вернулся из запоя и можешь работать??
- Я могу работать прямо оттуда.

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.

- Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

Петр первый, Александр первый, Николай второй… Владимир нулевой.

"Делу время, потехе час", – подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

78-летняя Клавдия Петровна знала,что на неё все равно не подумают,поэтому спокойно ссала в лифте!

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.