Старые анекдоты про Петра

Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.

- Петрович, у меня дядя умер. Свой чёрный костюм не одолжишь?
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Извини, Петрович, накладка вышла. Кремировали его.

Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

- Петрович, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь.
- Ивановна, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь.

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...

- Алло, Люся? ...Света? ...Николай Петрович? А, Нина! А я тебя сразу узнала!

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в
« Одноклассниках». « Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена», то его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал, что
« Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича.
Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.
Сидор Сидорович - на происки конкурентов.
А на другой день все трое свалили - в неизвестном направлении.
(c) ova

Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил:
- Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...

Приходит женщина к продавцу животных и спрашивает:
– А у вас попугай говорящий?
– Конечно!
– А не ругается?
– Чуть-чуть.
Женщина обращается к попугаю:
– Что ты скажешь, если ко мне придёт мужчина?
– Здравствуйте, господин.
– А если два?
– Тебе одного что ли, бл*дь, мало?
– Как грубо.
Продавец бьет попугая по голове. Женщина повторяет свой вопрос:
– Что если ко мне придут двое мужчин. Что ты скажешь?
– Здравствуйте, господа!
– А если три?
После этих слов попугай поворачивается к продавцу и говорит:
– Петрович делай, что хочешь, но я к этой шл*хе не пойду!

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъ@бись?

Телефонный звонок.
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!

Людмилка Нарусова как-то рассказывала по ТВ, что никак не могла забеременеть, и ей посоветовали помолиться святой Ксении Петербургской. Она помолилась, и родилась дочка...
Но, судя по результату, спустя 36 лет, можно смело сделать вывод, что молилась она отнюдь не святой Ксении, а памятнику Петру Первому. Там ещё лошадь и змея...

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

- Вызывали, Николай Петрович?
- Вызывал на пару слов: ты уволен по собственному желанию.
- Но я ведь никакого заявления не писал!
- Ах, да. Это моё собственное желание.

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:
- Смотри, по-моему это Петрович!?
- Хм... не знаю...
Мнимый Петрович разворачивается.
- Не, не он.
- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

XVII век - «Это что ж такое? Яхту Петру подарил... Называл братом...
Пировали вместе... Это как же теперь думать? »
XXI век - «Что еще там за шпионский скандал? Айфон подарил...
Гамбургерами угощал... Называл самостоятельным лидером... Че за дела?»

– Как могли поручить оперировать меня студенту?!
– Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
– Но послушайте, доктор…
– Я не доктор, я апостол Петр.

Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине
Вселенной.
— Петрович, бери лопату и убирай снег!

- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.