Короткие анекдоты про Петра

Короткие смешные анекдоты про Петра — специально для Вас собрали коллекцию из 1095шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
Добавить комментарий
Макрон: Царь Петр приехал во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
В.В.: Анна Русская приехала во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться вилкой.
Добавить комментарий
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Добавить комментарий
Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.
Добавить комментарий
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете
"сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...
Добавить комментарий
Разговаривают две глуховатые бабки:
- Никитична, погода в этом году совсем неважная, огурчики вот такие малюсенькие! - и показывает согнутый крючком мизинец.
- Ну и что Петровна, зато у него сердце доброе!
Добавить комментарий
Алло, корпорация "Коопперация" слушает вас!
Алло! Здрасьте! А Васю можно?
У Василия Петровича в данный момент занят телефон, что ему передать?
Передайте, что звонил Федя, я пока посру, потом ему перезвоню.
Добавить комментарий
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
Добавить комментарий
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»
Добавить комментарий
Пожилая женщина звонит в пожарную: — Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой—то!!! — Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете «сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу»?!...
Добавить комментарий
Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Добавить комментарий
Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
Добавить комментарий
- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!
Добавить комментарий
- Петровна, ты чего такая смурная?
- Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
- Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
- Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...
Добавить комментарий
Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"
Добавить комментарий
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
Добавить комментарий
Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.
Добавить комментарий
Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!
Добавить комментарий
Понедельник. Утро, после хорошо поведенных выходных.
Петрович смотрит в ванной в зеркало и говорит:
- Здравствуй, незнакомый человек!
Жена Петровича с кухни грозно :
- У тебя от этого человека уже двое детей!!!
Добавить комментарий
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
Добавить комментарий
Мужик на почте.
- Там мне перевод не пришел?
- А как вас зовут?
- Жопкин Эраст Петрович!
- Тут пришли деньги на Полужопкина Эраста Петровича!
- Как же так?!
- Ничего не знаем!
- Вот незадача?! Ну тогда дайте хоть половину!
Добавить комментарий
- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, все обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!
Добавить комментарий
- Мне только 30 лет, а у меня уже трёхэтажный дом, тёлочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
- Петрович, кончай играть в "Весёлую ферму". Нам ещё два вагона с плиткой разгружать!
Добавить комментарий
- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!
Добавить комментарий
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против? 
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что,  Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
Добавить комментарий