Анекдоты про Петра

Разговор двух туристов:
- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробовал лёжа, не получилось.

- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Трамп позвонил Порошенко:
– Пётр, как дела?
– Отмечаем Крещение Господня!
– О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация.

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Из разговора двух блондинок
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…

— Доктор, моя операция хорошо прошла? — Какой доктор? Я апостол Пётр.

Участковый говорит заядлому самогонщику:
- Петрович, последний раз предупреждаю, перестань гнать самогон!
- Гнал, гоню и гнать буду!
- Я тебя в тюрьму посажу!
- Тогда сын гнать будет!
- И его посажу!
- Внук будет гнать!
- Я и внука посажу!
- Так я к тому времени уже выйду!

Решили как-то музыканты в футбол поиграть. Желающих играть было много, но никто не хотел быть судьей. Кому ни предлагают - все отказываются:
- Нет, говорят. Обязательно одна из команд будет недовольна - и начнет обзываться. А это обидно.
Наконец догадались:
- А давайте Петра Ильича Чайковского в судьи пригласим.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году ремонта Ивана Петровича убило соседями.

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видео съёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

Заложил Пётр I Санкт-Петербург и сказал - "А тут у нас будет Большая Невская Першпектива!"
С тех пор перспектив у нас всяческих дохрена, а нормальных дорог нетути.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
kmatros

– Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
– Я заложил Санкт-Петербург.

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

— Зима. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!» Объяснять жене пришлось очень долго…

- За что ты обиделась на Николая Петровича?
- Он сказал, что у меня красивые дети.
- Так за это наоборот надо благодарить!
- Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как - уважаемый Геннадий Петрович.