Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про петрова
Короткие смешные анекдоты про петрова — специально для Вас собрали коллекцию из 568шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.
ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт.
Охранник казино Петров не явился на работу по причине непрохождения фейс-контроля у охранника Иванова...
— Дети, у кого яйца белые? — У курицы. — Правильно. А у кого синие? Вовочка: — А у Петрова, я их ему дверями прищемил...
Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперъяхте двоечника Петрова.
Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.
Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров, глядя как тот одевается в углу избы.
– Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
– Марьванна, да мы молчим!
– Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?
– Марьванна, да мы молчим!
– Да?! А кто мне комментами заср*л пост в фэйсбуке?
- Рядовой Петров! С чего вы начинаете чистку автомата?
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
- С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Драматическим получился финиш забега на 200 метров. Бегунья Ирина Петрова выиграла грудь у Елены Сидоровой.
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.
- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является...