Старые анекдоты про петуха

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты...

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Петух, сидящий возле СИЗО, всем говорит, что он дрозд.

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.
— Не дай Бог так оголодать! — со вздохом говорит грузин.

— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина!

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".

Если в тюремной камере есть веник, то из заключенного могут сделать не только петуха, но еще и павлина.

Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.

- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит.
- Какой породы? Бойцовских, небось?
- Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Подумаешь достижение - положить яйцо. Петухи регулярно кладут на несушек яйца, но в отличие от глупых кур об этом на весь мир не кудахчут...

Как-то не по пацански звучит: С годом петуха тебя! Вот бы щас на улице гопнику такое ляпнуть :-)