Топ-50 анекдотов про петуха

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Кулинарное училище.
Вопрос на зачёте: "Сколько жарят курицу?".
Ответы учеников:
Света:
- Минут 20-25.
Даша:
- Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка:
- Всё зависит от петуха!

Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

Купил мужик петуха.
В первыйдень петух вы*бал всех кур.
Во второй всех гусынь, уток, индюшек.
Мужик смотрить на петуха и говорит:
-Помрёт петушёк не бережёт свои силы.
На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються.
Мужик падает и говорит:
-Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы.
Петух открывает один глаз и говорит:
-Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу

Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары.
— Сынок, а ты что сало не ешь?
— А мне нельзя я петух!
Хохол долго думал.
— Ишь какая важная птица, сало она не кушает!

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный... В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу...

Как оказалось, главным узором олимпийской формы стало симметричное изображение пера не жар-птицы, а жареного петуха.

Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

АНОНС
Он был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору....
Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется!
Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф
"Один в поле не воин"

ВОПРОС:
Правда ли, что Нашбанк объединится с швейцарским банком "Сосите Женераль де ля Свист (SGS)"?
ОТВЕТ:
Будьте покойны, пока рак не свистнет, или женеральный петух не плюнет.

Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

Лучше журавль в небе, чем петух в жопе.

Фред: "У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух".
Билл: "Откуда ты знаешь"?
Фред: "Он никогда не кукарекает на заре. И, дождавшись, когда начинают кукарекать другие петухи, кивает головой в знак согласия".

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

— Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
- Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами.

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? — Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор!!!

Немой петух по утрам вибрирует.

Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

Не желающий рано вставать, колхозный механизатор Игнат, валенком перевёл петуха на попозже.

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль: — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
- Как это тебе удалось, курочка?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Снести яйцо еще больше!
Хозяин спрашивает у петуха:
- Как это у вас получилось?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Набить морду страусу!

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Во времена царствования первого царя династии Романовых существовал указ, где были такие слова: "петухов от кабаков не отгонять". Это что, геев и тогда жалели? (реально с какого-то форума)

Женщина рассказывает подруге:
- У меня на днях муж с зоны вернулся - такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

Петух тоже несет яйца, но никому их не дает.

Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место потопчемся!

Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! Ладно, побегу и споткнусь!"

В нашей деревне все встают с петухами, и только Вася с петухами ложится. И не потому, что ложится поздно, а из-за своей нетрадиционной ориентации.

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать, но посмотрите, как работают другие!

– Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.
– Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

- Закончился Год Обезьяны.
- Вы про Обаму?
- Нет. И наступил Год Петуха.
- Вы про Трампа?
- Нет. С Новым Годом!