Заголовок в газете:
"Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!"
"Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про петуха
Короткие смешные анекдоты про петуха — специально для Вас собрали коллекцию из 215шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Будильник - это бездушная замена петуху или желающему позавтракать коту.
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
- Потому что у него много жен и ни одной тещи.
— Почему петух поет всю жизнь? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
- Бабы! Деньги есть?
- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.
Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
В новом 2005-м году петуха вместо "на@%ывать" принято говорить
"натаптывать".
WiB
"натаптывать".
WiB
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...
- Да я его на "зимнее" время переводил...
Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.
В тюрьме нельзя говорить русскую пословицу - "Когда петух в одно место клюнет..."
- Папа, а почему петухи не несут яйца?
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются
- Дык, сынок, они оральным сексом занимаются
- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– Жареный петух.
- Ты во сколько утром встаешь?
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.
– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
– Жареный петух.
Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Эмиль Кроткий
Эмиль Кроткий
Кому повезет у того петух яйцо снесет, а кому не повезет тому петух яйцо снесет.
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
- Брателло, ты слышал, новый год будет годом Петуха?
- Как чувствовал, хреновый будет год...
- Как чувствовал, хреновый будет год...
- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?
- Ты, наверное, имел в виду синекурой?
— Петуха продаёшь? — Нет. — Так зачем же ты его принёс? — Куры без него не хотели на рынок ехать.
-И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?
— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...
Я не знаю как там насчет из мухи - слона, но на зоне из крысы петуха за пять минут делают.