Короткие анекдоты про петуха

Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил.
Наконец он закончил разговор и положил трубку.
- Лучано, - спросила его жена Николетта. - С кем ты говорил?
- Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, - ответил весьма довольный собой Паваротти.

Учитель спрашивает ученика: — Петухов, назови мне двузначное число. — Двадцать семь. — А если переставить цифры наоборот? Сколько получится? — Я не знаю. — Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. — Тридцать пять. — А если переставить цифры? — Я не знаю. — Рабинович, назови мне... — Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли—мигли.

Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

Тюремный охранник завел Илью Муромца в камеру, закрыл дверь и думает:
- Ну, вот сейчас пойдет веселуха, как пить дать драка будет!
Час прошел, а драки нет, охранник заглядывает в камеру, а там богатырь сидит на параше и ест. Охранник ехидно спрашивает:
- А чего это ты Илья на параше то сидишь?
- Да меня петухом назначили, вот сейчас доем, да и курочек топтать начну!

Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж, неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в тюрьме петухом что ли сделали?

В курятнике появился новый петух, молодой. Старый петух, осматривая его со всех сторон, говорит:
— Давай сделаем так: бегаем тут по периметру курятника. Если за пять кругов ты сумеешь меня догнать — все курицы твои.
На том и порешили. Бегают, бегают. Из дома появляется хозяин с ружьем. Целясь в нового петуха, с досадой отмечает:
"Черт, уже пятого покупаю, и все не той ориентации".

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха.
Через месяц все стало на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
Если ворон спугнешь тебя отдеру

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц).
Короче, сразу при входе он всем: - Привет козлы! Ему естественно, тут же вломили.
Очнулся, спрашивает: - Мужики, да в чем дело-то?
- Ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.
- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?????
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Купил мужик петуха.
В первыйдень петух вы*бал всех кур.
Во второй всех гусынь, уток, индюшек.
Мужик смотрить на петуха и говорит:
-Помрёт петушёк не бережёт свои силы.
На 3 день выходит, петух валяться, голова в луже, и во роны возле него собираються.
Мужик падает и говорит:
-Вот видиш, говорил я тебя нада было беречь силы.
Петух открывает один глаз и говорит:
-Бл*дь ворон спугнёш, тебя вы*бу

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты...

Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во ( разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...

Интеллигент, бандит и хакер делят девушку:
Интеллигент:
- Еще раз с ней увижу – я Вам морду набью, отец Федор Востриков
Бандит:
- Слышь, петух, замечу с этой герлой, поедем на 101 километр, я там тебя порву. На всю жизнь будешь фиксатым и на ходулях…
Хакер:
- Эй, ламеры, не пингуйте. А то глюки, баги и лаги по всей ПППшке (в прямом переводе – Посвеместно Протянутая Паутина) до конца своих дней отлавливать будете…

Один фермер пришёл в гости к другому:
– Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
– Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот ж*па и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы…
– Так он что, до сих пор себе перья на ж*пе не отрастил?
– Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

- Слышь, Колюня, а шо это у тебя петух по двору в штанах ходит?
- Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот жопа у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны...
- Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на жопе не выросли по-новой?
- Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух, одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя сымает....

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:
- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.
Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата ноль. Как ты смог?
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал.

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

В колхоз приходит жалоба, мол, мелкие яйца ваши курицы несут. Посылают бригаду механизаторов с штангенциркулем мерять. Hу, а те выпили хорошенько, и по пьяни недопоняли - давай свои измерять. У всех меньше госта, только у тракториста в норме, а у кузнеца даже больше. Отнесли бумаги председателю, через минуту бежит испуганный секретарь:
- Совсем охренел наш председатель!
- Что такое?
- Да вас (механизаторам) под нож, а этих (тыкая пальцем в тракториста и кузнеца) в отдельное помещение, да петуха к ним посадить ПОАКТИВHЕЕ!!!

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"