Анекдоты про петуха

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.

Мужик вернулся из тюрьмы. Ну там как положено скорей бы до жены добраться. Целуются-милуются, дело продвигается к акту, тут муж, неизвестно случайно или нарочно, но своим орудием эротического труда пытается забраться не туда, куда у женщин положено, а с другой стороны.
Жена тут же вскакивает и озабоченно так спрашивает - Петь, тебя там в тюрьме петухом что ли сделали?

В новом 2005-м году петуха вместо "на@%ывать" принято говорить
"натаптывать".
WiB

Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:
– Позор! Какой позор!
– Сыночек! Что случилось?
– Мама, это правда что наш папа – петух?
– Правда.
– Позор! Какой позор!

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит: — Позор! Какой позор! Пришла мама: — Сынок, в чем дело? — Мама, правда что мой папа петух? — Да, сынок! — Позор! Какой позор!!!

- Смотреть телевизор полезно: на днях узнал, что Барри Алибасов прямо в квартире петухов разводит.
- Какой породы? Бойцовских, небось?
- Какие там бойцовские... А породу сам вывел, "На-на" называется.

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!»

Жила была курица и снесла она яйцо не простое, а очень большое. Хозяин курятника спрашивает:
- Как это тебе удалось, курочка?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Снести яйцо еще больше!
Хозяин спрашивает у петуха:
- Как это у вас получилось?
- Не знаю!
- А о чем мечтаешь?
- Набить морду страусу!

Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает...
На следующий день подходят к нему :
- ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!!
- Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем...
Еще через день :
- ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!!
- Нет проблем, вот только бутербродик доем...
Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он :
- Вань, да че они тут у тебя живы еще?!
- Щас, бутербродик доем....8]

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Во времена царствования первого царя династии Романовых существовал указ, где были такие слова: "петухов от кабаков не отгонять". Это что, геев и тогда жалели? (реально с какого-то форума)

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!

Объявление: Жаренный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность.

Волк Забивака, Заяц Косяка, Петух Пропускака, Медведь Поломака, Песец Приходяка, Тюлень Лежака, Белка Симуляка, Лиса Канделака и Колобок Чертяка - главные персонажи приближающегося ЧМ по футболу.

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире живет в
Италии. Ею стала немецкая овчарка Гюнтер, дождавшись смерти своей хозяйки, завещавшей ей 65 млн. долл.
- Да....
- Ее может существенно опередить потенциально самый богатый петух в мире, живущий в Англии.
- Что, если дождется смерти хозяина?
- Нет, экстрадиции.

В курятник входит утка и обращается к петуху:
– Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
– Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь – топчут!

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Петух:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.

Почему петух так много поет? Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.