Анекдоты про петуха

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!

-И взял петух с котом удилище и пошли они на рыбалку!
-Бабушка! А кто такой Скотомудилище?

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.
Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
"Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала".

Петух стоит у витрины, где жарятся куры—гриль: — Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

— Питера Паркера укусил паук и он стал Человеком—пауком. — Ну и? — А тебя, я гляжу, клюнул петух...

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права
"голубых". Но как-то не слышно их призывов к защите прав "петухов"...
Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?

– Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
– Это я его на зимнее время переводил.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно свернуть!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Увлеклась литератором. Он пленил её, как петух курицу: своим пером.
Эмиль Кроткий

Единственное, чем монастырь отличается от зоны - это то, что в монастыре встают с петухами. В зоне же с ними засыпают.
Ivan Fuckov

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Один фермер пришел в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину.
Петух:
– Тоже мне, Анна Каренина!

Бежит курица, а за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!

Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

– Сема, говорят, что твой петух чертовски ленив.
– Не то слово. Когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, мой только утвердительно качает головой и продолжает спать.

Жареный петух - русская птица счастья...

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.