Новые анекдоты про певца

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем...
После смерти Джанни Версаче и надеть нечего...
Умер оперный певец Лучано Паваротти.
Теперь и спеть не с кем...

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

Представляет ли ценность настоящий автограф певца Б. Моисеева, полученный лично Вами мужчина?

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
- А мы когда в садике так орем нас ругают...

Приехал певец на гастроли в Грузию и на первой же репетиции у него сломался усилитель. Подходит к нему человек из зала и говорит:
- Дорогой, я тоже музыкант и у меня сильный голос, давай я буду твоим усилителем!
- Что же, давай попробуем!
Певец берет микрофон:
- Раз, два, три.
- Адын, два, тры!

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Известный певец К. написал книгу о годах, которые он прожил в браке с не менее известной певицей П. Будущий бестселлер называется "Красавец и чудовище".

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:
(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...
Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

Чукча - хороший певец! что видит - о том и поет.. не дай Бог пойти с ним в баню.

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

А знаете ли вы, что в нанайском переводе "поп-певец" ничем не отличается от "жопа-соловей"?

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!