Топ-50 анекдотов про певца

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Я не вижу ваших рук – кричал со сцены певец, забыв, что сегодня дает благотворительный концерт для инвалидов.

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Киркоров подаёт в суд на Навального:
"Фонд Борьбы с Коррупцией" без разрешения использует инициалы певца.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

Ведущий концерта:
– А сейчас перед вами выступит известный испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Что же ты, Иглесиас?"

Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший оперный певец, а не хороший танцор.

Смотрят как-то телевизор ангел и черт.
- Слушай, может тоже евровиденье своё устроим?
- Ага. Певцы с вас, жюри с нас?
Долго смеялись.

Однажды на известного певца Юрия Антонова в подъезде напали отморозки и выбили все зубы. Говорят, что очень большие люди в Кремле не могут простить ему песню со словами "... давай не видеть мелкого...".

Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом…

У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл!

На "Евровидении" в Москве победил певец по имени Разгон Геев.

По радио "Рэтро FM" звучит песня: " Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты". И тут пришло озарение - блин, да это же гимн Гос. Думы!

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...

Если верить поговорке «Бьет – значит любит», то самым любвеобильным певцом нашей эстрады признан Филипп Киркоров.

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу.

Новый русский с сыном на концерте: — Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын. — В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

- Какие там новости из музыкального мира.
- У Элтона Джона медовый месяц. Раньше певцы, чтобы иметь высокий голос, кастрировались, а нынче просто выходят замуж за мужиков.

- Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? - спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.
- Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: "Я тебя люблю!".
Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
- Я тебя люблю!
- Ниже! - шепчет девушка.
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Не могу, диапазона не хватает!

Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.

Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности.Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.

Заяц на концерте спрашивает у Волка:
- Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
- Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг: — Не узнаю тебя, Русь! Посмотрел — украли сумку! — Узнаю тебя, Русь...

- Почему когда встречаешься с популярным певцом и говоришь, что купил все его диски, он совсем этому не радуется и даже не может улыбнуться?
- Да потому что все деньги за проданные диски стырил его продюсер!

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

На опере в Техасе:
- Билл, а чего это певец так раскачивается, когда поет?
- Джон, в движущуюся цель труднее попасть!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос.Думы!!!

После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Представляет ли ценность настоящий автограф певца Б. Моисеева, полученный лично Вами мужчина?

вениамин певец на свадьбах
аркадий на похоронах
и только первой парой песен
разнится их репертуар

После смерти Махатмы Ганди и поговорить не с кем...
После смерти Джанни Версаче и надеть нечего...
Умер оперный певец Лучано Паваротти.
Теперь и спеть не с кем...

- Мой голос ничего не решает.
- Вы – избиратель?
- Нет, певец.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул!
- Где?
- В лучах славы!

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.

Идет Киркоров по Москве.
Идет и думает: "Я - популярный, Я - знаменитый, Меня ВСЕ любят".
Дай, думает, проверю: у людей спрошу...
Подходит Киркоров к прохожему и спрашивает:
(К): - Правда, я самый-самый лучший певец?
(П): - Да пошел ты на х**!
(К): - Да нет, это вы сгоряча, на самом деле вы меня любите...
(П): - Я же сказал пошел на х**!
(К): - Да нет, это вас так злые люди настроили против меня, вы так говорите не по доброй воле...
(П): - Слушай, да пошел ты на х**. Это я тебе по доброй воле говорю...
Вот так Киркоров стал послом доброй воли...

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Анонс новостей: Певец Борис Моисеев сменил ориентацию! Шокирующие ФОТО

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.