Анекдоты про пиджак

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"

- Что такое "экономическая реформа"?
- Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали:
"Поздравляем с отличным пальто!"

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка, висящая над ним в воздухе.

Редактор газеты получил письмо:
"Синьор! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Да благословит Бог вашу газету!".

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

- Софочка, я же просил тебя погладить мой выходной пиджак!
- Йосик, я погладила....
- Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так до сих пор там и лежат!

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!

Нищий обращается к пожилой женщине: — Вы бы не дали мне старый, рваный пиджак? — Но тот, который на вас, выглядит вполне прилично. — Увы! Именно это меня и разоряет!

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
- Да, был...
Первый опять спрашивает:
- А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
- Да, познакомился...
Первый:
- А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
- Да, вступил...
Первый:
- Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
- Да, мне тоже не понравилось! . .

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда.
- А не пpоще ли было заплатить штpаф?
- Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.

Новый чукча—москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят «Мерседес» таскать…

- Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.

Собрались друзья: — Мужики, а давайте Костику подарим сигары? — Он не курит... — А давайте подарим трубку? — Тебе же сказали — он не курит... — Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками? — Мдя... и ты не кури!!!

Нового русского спрашивают: – Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? – Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! – А зачем одеваешь коричневые брюки?

Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.

Из выступления "О борьбе с коррупцией"
- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! :))

— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Хороший пиджак скрадывает отсутствие брюк.

Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

— Почему Вы в пиджаке?
— А может я в театр пойду
— Тогда расскажите зачем Вам спортивные штаны снизу
— А может и не пойду