Анекдоты про пиджак

В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
- Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
- А вы не волнуйтесь, - успокаивает его продавщица, - вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

Рабинович пришел в синагогу, было жарко, он снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, у меня есть разрешение снимать пиджак от английской королевы. — При чем тут королева, Рабинович? — Очень просто, я был в составе делегации в Англии, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. Hа вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Hе видишь - новых русских делаем.

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Вовочка: — Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом? — А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку. — А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности.
Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
– Ты мой пиджак почистила?
– Да, дорогой.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А у тебя и там карманы есть?

Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки—черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь как он к тебе относиться.

Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всем признался.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдётся?
- Вы что, надеетесь его догнать?

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель: - Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: - Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

— За что сидишь? — За хищения в особо крупных размерах. — Особо крупных? Это сколько же? — Ну, например, у меня пиджак 72—го размера...

Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!

Муж говорит жене:
- Я же просил тебя погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Муж неожиданно возвpащается домой из командиpовки, подходит к дому и видит, что из окон его кваpтиpы валит дым. В кваpтиpе пожаp. Он бежит по лестнице, вpывается в кваpтиpу и кpичит жене:
- Что спасать?
Из шкафа доносится голос:
- Шкаф спасай!
Муж удивленно:
- А кто это говоpит?
Из шкафа:
- Это мы - пиджаки!

Пара сидит в ресторане. Под конец заказывают чай. Официант(оф) приносит и стоит рядом. Дама(д) его спрашивает:
Д. - А что это у Вас из нагрудного кармана пиджака из платочка торчит?
Оф. -A это стерильная ложечка.
Д. - А зачем она?
Оф. -Я ей клиентам чай помешиваю.— И показывает как. Помешивая им чай. Все стерильно. Затем убирает назад в платочек в нагрудный карман.— Клиенты мне за внимание болье чаевых дают.
Д. -Понятно. А вот из гульфика брюк Ваших, что за веревочка выглядывает?
Оф. -А это в туалете чтобы "его"руками не трогать, дергаю за веревочку. Все же стерильно должно быть!
Д. -А как же назад "его"?
Оф. -Так ложечкой, ложечкой!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1 доллару, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару.
Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 долларов, то я покажу вам мои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 долларов, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила,
- Смотрите! Вон там! Это - больница, где мне его вырезали ...

Армянское радио: — Почему мужчины носят макси—пиджаки? — Чтобы скрыть свое восхищение мини—юбками.

Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!"