— Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил... А что это! ?
— Молокаку? Не, не пил... А что это! ?
Добавить комментарий
Новые анекдоты про пилу
Новые смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 428шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
жена приходит в 4 часа ночи
— ты пила?
— нет я топор.
— ты пила?
— нет я топор.
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
– Где ты был 3 дня?
– Пил.
– Изменял мне?
– Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!
– Пил.
– Изменял мне?
– Бл*ть, откуда я знаю?! Я же пил!
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.
Два мужика встречаются утром после пьянки. — Я утром встал, пива налил стакан, пока пил, два зуба себе выбил — так руки тряслись! — А я встал, пошел пососать, так два раза кончил!
Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
Диалог:
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.
- Иван, у тебя опять руки трясутся. Что, всю ночь пил?
- Нет. Весь день работал.
Раньше я пил запоями, и в перерывах всегда были проблемы с бодуна, на отходняках и депресняках. А сейчас никаких проблем нет - пью каждый день!
(c) the Free Friendly Spirit Slava
(c) the Free Friendly Spirit Slava
А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу ...
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.
Начальник говорит подчиненному: "Вот не пил бы ты, я б тебя начальником отдела сделал!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"
Подчиненный отвечает: "А нафиг мне это надо, я как выпью так себя
Вообще генеральным директором чувствую!"
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...
"Солнцедар"...
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.
Вчера вечером сидел с женой, пил пиво и вдруг сказал вслух:
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!
- Я люблю тебя больше всего на свете.
Жена:
- Это в тебе говорит пиво.
Я:
- Нет, это я разговариваю с пивом!