Топ-50 анекдотов про пилу

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!
Добавить комментарий
В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.
Добавить комментарий
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Добавить комментарий
- Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
- Спасибо... Но ведь я еще не пила...
- А я уже грамм триста успел хлопнуть...
Добавить комментарий
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
— И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
— Так Марь Иванна сама сказала:
"Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное".
Добавить комментарий
В Испании умер винодел Антонио Докампо
Гарсиа (Аntоniо Dосаmро Gаrсíа) в возрасте 107 лет. Всю жизнь он пил вино собственного производства вместо воды. В среднем он выпивал от 1.5 до 3 литров вина в день. И вот смертельная и вредная привычка доконала его.
Добавить комментарий
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Добавить комментарий
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
Добавить комментарий
Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами:
— Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски?
На что лорд в спокойной английской манере отвечает:
— Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.
Добавить комментарий
Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
Добавить комментарий
Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..
Добавить комментарий
Жена жалуется мужу: — Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила… — Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
Добавить комментарий
- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
- Безлимитный интернет!
Добавить комментарий

Про еврея
-Он в гостях пил чай с тремя кусками сахара, а дома пил чай с одним куском, но вообще он любил пить чай с двумя кусками сахара.

Добавить комментарий
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
Добавить комментарий
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Добавить комментарий
- Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное - не помню чтобы пил...
Добавить комментарий
Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
Добавить комментарий
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила.
- Что врач сказал?
- Сказал, что третий месяц...
Добавить комментарий
Приходит муж домой сильно нетрезвый.
Его встречает жена с вопросом:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар!
- Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж.
- Так это же бар для трансвеститов!
- (растерянно) А мужики-то не знают...
Добавить комментарий
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
– Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
– А зачем пилу принесли?
Добавить комментарий
Хозяин каравана велел верблюдам пить кто сколько может: будет длинный переход по пустыне. В пути у молодого верблюда кончается вода...
- Сказали же: пейте, сколько можете! - ругается старый верблюд.
- Я пил, сколько мог...
- Я тоже пил сколько мог... передохнул... а потом еще выпил...
Добавить комментарий
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...
Добавить комментарий
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!! — Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Добавить комментарий
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Добавить комментарий
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!
Добавить комментарий
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Добавить комментарий
Раньше: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
Теперь: Ельцин пил, Ельцин пьет, Ельцин будет пить!
Добавить комментарий
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..
Добавить комментарий
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Добавить комментарий
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
Добавить комментарий
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1, 5 рубля за пакетик!
Добавить комментарий
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
Добавить комментарий
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Добавить комментарий
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Добавить комментарий
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Добавить комментарий
Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!
Добавить комментарий
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
Добавить комментарий
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
Добавить комментарий
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Добавить комментарий
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...
Добавить комментарий
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.
Добавить комментарий
Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? "
Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "
Добавить комментарий
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Добавить комментарий
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: — Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? — Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. — Но ведь сегодня день не начинается с В! — Как? Разве сегодня не вонедельник?
Добавить комментарий
— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!
Добавить комментарий
- Ты скотч пил?
- А ты скрепки курил?
Elkin-Palkin
(копирайт КВН "Домбайские йети")
Добавить комментарий
Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.
Добавить комментарий
Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?
Добавить комментарий
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
Добавить комментарий