Новые анекдоты про пилу

Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок.
А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг
ГАИшника осеняет:
- Пили?
- Hе пил!
- А по-моему, пили..
- Hе пил!!!
- А почему от вас пахнет одеколоном?
- Hу как почему? Брился, потом освежился.
- Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!

Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.

- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Попросил тут недавно Мой папаня Моего мужа спилить дерево на даче сразу за забором. Уж не знаю, чем оно ему помешало - миленькое такое деревце было. Ну мой пилу взял и пошел.
А стоит заметить, все в этот момент в доме были, кроме нашей десятилетней дочери - она на крыльце чего-то делала.
Муж дерево спилил и оно, когда падало, верхушкой зацепило высоковольтные провода, которые благополучно и замкнуло. Ну, понятно, грохот, взрывы, искры (это уже потом со слов мужа, так как мы все в доме - не слышим), плюс еще три поселка потом сутки без света сидели.
Но добила реакция дочки. Неспешно так в дом заходит, ко мне подруливает и молвит:
- Мама, а ты не могла бы выйти на улицу посмотреть, там, по-моему, папу за забором застрелили.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.

- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.

- Текилу из кактуса пил.
- И как?
- Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.

К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.

Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...

Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх–вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил…
- Так я с мужикaми…
- Тaк и я с мужикaми…

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Муж говорит жене: — Представь себе, оказывается, верблюд может целую неделю не пить. — Эх, удивил чем, — ответила жена, — вот если бы ты с неделю не пил.

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день чай пил!

Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом: — Рыба—пила. Минут пять по втыкал в это, а потом задумчиво говорит: — М—да, надо бросать пить…

- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.

- Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: "Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, - да мало ли что... ", а в слух сказал:
"Фирочка, наверное, умер бы от тоски!....