Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про пилу
Новые смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 451шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Зато я каждый день пил чай!
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли!
- Это как?
- В капусте нашли!
Один мужик жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете?
- А Ленин не подойдет?
- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
Утро. Понедельник. Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
— Представляешь, Васька—то, недавно алкоголем отравился! — Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.
Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж: - Где пила?!
Жена: - У соседа.
М: - Зачем дала?
Ж: - Пила, потому и дала!
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?
Останавливает гаишник нового русского: — Так, пил? Ну—ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. — Так.. Дыхни—ка еще раз! Новый русский дает полтинник. — Слабо дышишь, дыхни—ка как в первый раз!
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
7 лет жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.