Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пилу
Короткие смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 428шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Моя тёща перед смертью сильно пила.
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила!?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: — Ты молока купил? Муж: — Молокаку? Не, не пил!
— Моя тёща перед смертью сильно пила. — Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!
Школьница приходит домой после дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Шесть лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала и понеслось!!!
Бессонную ночь провели мы вдвоём - я и комар.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли!
- Это как?
- В капусте нашли!
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.
- А чего у тебя глаза опухшие и красные, пил что ли, или конъюнктивит?
- Безлимитный интернет!
- Безлимитный интернет!
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.
– Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
– Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
— Я не пил, не курил, не объедался, не прелюбодействовал.
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
— Не пойму, ты хвалишься или жалуешься?
- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
- Вчера у нас дома папа с другом пил…
- И что?
- Стол был занят…
В четверг пил, в пятиницу - пил, в субботу тоже пил, а в воскресенье спал, но приснилось, что пил!
- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...
- Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!..