Встречаются две подруги. – Как там твой Вася? – Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пилу
Короткие смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 449шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Песенка из рекламного ролика доносящаяся под забором.
Майский чай, майский чай, майский чай, зачем его я столько пил?!
Майский чай, майский чай, майский чай, зачем его я столько пил?!
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
- Мой пил, пил и спился.
- Мой курил, курил и скурился.
- А мой... просто скончался.
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.
Прапорщих ходит перед строем. Останавливается.
- Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой?
- Потому что я пил водку!
- Рядовой Захаров, почему от тебя пахнет водкой?
- Потому что я пил водку!
Муж приходит домой поздно ночью пьяный.
Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!
Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.
— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
— Пила! А если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.
— Ну что, Патрикевна, как твой муж?! — Да как, как... Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет... — Ну, слава Богу, главное, чтобы не болел.
Вот практически все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
И хоть бы один хотя-бы поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"...
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.
— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром! — Зато я каждый день пил чай!
- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
- Зато я каждый день пил чай!
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
Муж кричит жене: — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила? Теща из комнаты: — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
Муж кричит жене:
- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
- Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!
- Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
- Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!