Анекдоты про пилу

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами...
... а потом пошел в школу.

— Милая, спиртное делает тебя прекрасной! — Но я ничего не пила! — Просто я выпил!

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

– Ты как?
– Мне плохо
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.

Школьница приходит домой после Дня рождения.  
Мать (грозно):  
- Пила! ?  
Дочь:  
- Шампан стаканского.

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Вот говорят: — Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
- От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
- Ну и что?
- Ну и забродил...

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

— Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку. Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажёр.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...

Встречаются две подруги. – Как там твой Вася? – Как пил, так и пьет. Как бил, так и бьет. – Ну, слава Богу! Лишь бы не болел!

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

- Ты где это ноги лишился?
- Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
- А, циркулярной пилой зацепило?
- Да нет, собаки оказались не кормленные.

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?
- Понятно... Алло, Серега, все в порядке, я отпросился...

Жена мужу: "И что бы ты без меня делал? " Муж подумал: "Занимался бы ceкcом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, - да мало ли что... ", а в слух сказал: "Дорогая, наверное, умер бы от тоски! "

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.