Вот говорят: — Напилась — веди себя прилично!... Ага, щас! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила...
Добавить комментарий
Анекдоты про пилу
Смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 451шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Черчилль пил за завтраком виски и курил перед сном сигары. Я вот специально делал то же самое целый месяц, а в Британии, как ни странно, вообще ноль реакции.
Вчера у сестры на даче пила самогон!
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.
Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, бл@ть, нашли.
Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание.
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".
Читает: "Что отделяет тело от головы?".
Хищно усмехается и пишет: "Пила".
Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
- Василий Иванович! Ну что ты всё лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...
- Вы назвали новый штурмовик "Летающей пилой" из-за скорострельности бортовых пушек?
- Нет, причины чисто бюджетные.
- Нет, причины чисто бюджетные.
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта: — Заберите кофе и принесите пиво. Принесли. Выпивает пиво и уходит. — А платить за пиво? — Да я вам кофе за него отдал! — А вы и за кофе не платили. — Так я его и не пил!
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
— П**деж твой слушал! . .
Жене уже достала: «Хватит пить! Хватит пить!»
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
Да я за эту неделю пил всего 2 раза: один раз – 4 дня, а второй раз – 3 дня.
- Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём!..
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
- Всю жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку - и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило
Мужик встречает своего друга – тот пьяный. Мужик его спрашивает: — Вась, ты так сильно изменился, раньше ведь ты не пил! Что у тебя случилось? — Да нет, я на самом деле много не пью, я пью только по тем дням, которые начинаются с В. — Но ведь сегодня день не начинается с В! — Как? Разве сегодня не вонедельник?
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
- Мой жених очень интеллигентный человек!
- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
- Привыкнешь. Главное, чтобы не пил...
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
- Я мама.
Пьяный идет по улице, а ему навстречу цыганка.
- Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
Митька Голопупкин
- Давай погадаю, касатик. Все что будет, расскажу.
- Не надо. Что сейчас дома будет я и сам знаю. Ты мне лучше скажи, где я эти две недели пил, и кто спер все мои деньги!
Митька Голопупкин
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!