- Эх, Вася! Цены бы тебе не было, если бы не пил!
- Вот я и пью, чтобы цена была!
- Вот я и пью, чтобы цена была!
Добавить комментарий
Анекдоты про пилу
Смешные анекдоты про пилу — специально для Вас собрали коллекцию из 428шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!
Муж заходит домой:
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое
- Дорогая, я уже дома
- Дорогой, ты где был?
- Дорогая, пиво пил
- Дорогой, дорогое?
- Дорогая, дорогое
Граф Дракула был дурно воспитан - и пил кровь прямо из гАрлА.
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Мать (грозно):
- Пила! ?
Дочь:
- Шампан стаканского.
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал
Жена просыпается с похмелья и
спвает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты
что делал, если наутро у тебя
голова болела? — П**деж твой слушал!
спвает у закодированного
мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты
что делал, если наутро у тебя
голова болела? — П**деж твой слушал!
- Милая! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!
- Неужели клей?!
Прораб отчитывает работягу:
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
– Я же тебя просил вчера – не пей больше!
– А я больше не пил! Я столько же выпил.
— Моя тёща перед смертью сильно пила. — Только перед смертью? Ха, моя — всю жизнь пила жуткая!
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
Маша ползёт, держась за стенку.
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
- Маш, ты что, пила?
- Нет, мам, я – паучок!
- Сёма, где ты был три дня? - спрашивает жена мужа.
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
- Пил.
- Изменял мне?!
- Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
- Товарищ милиционер, я ж ни в одном глазу, вообще ни капли не пил.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
- Товарищ гражданин, Вы приставали к очень страшной женщине.
- Согласен, я - пьяный.
Раньше я пил, потому что был глубоко несчастным человеком. Сейчас я перестал себе врать и драматизировать и пью, потому что алкоголь вкусный.
- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!
Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный. — Я тебе сколько раз говорила, — набросилась на него жена, — чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов? — Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...
На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.
Разговор у врача
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
- Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
- Hу, и что? Сорвались?
- Hет. В школу пошел.
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: — У меня муж пил, пил и спился... Вторая: — А у меня курил, курил и скурился... Третья: — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной
своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...
своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...