Старые анекдоты про пилота

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...

Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан.
Hемедленно поверните в сторону большой буквы W.

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
– Что случилось? – спрашивает стюардесса.
– Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…

Пассажиры в самолете так дружно хлопали, что пилот еще дважды сажал авиа-лайнер на бис.

Первый пилот говорит второму 
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
- А вы нас доставите в Англию?
- Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
- Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
- Хорошо, только при одном условии - за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
- Теперь можно говорить?
- Да.
- Абраша выпал!

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:
- Витёк! Гляди, как я умею!

Про швейцарскую точность:
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Разговаривают два старых немца:
- Я в 45ом русского пилота лопатой сбил!
- Прям с неба?
- Нет с дочери

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полетную видимость.
— 384 400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

Диспетчер такси:
- Двадцать четвертый, человек спешит в аэропорт, сможете забрать?
- Да, возьму!
- Но у него вылет в четырнадцать часов, успеете?
- Я гарантирую, что он не опоздает!
- Как вы можете гарантировать при таких пробках на дорогах?
- Так пилот этого рейса у меня в машине!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров: — Нет ли в самолёте врача? Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе: — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойду и тра@ну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
- Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.

Следуя примеру пилотов, пролетевших туда-сюда 20000 км на бомбардировщиках, водитель бензовоза Петрович, соединил бензобак тягача с цистерной и едет без остановки до сих пор...

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
— Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять. . . Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. . .
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"