Челябинские пилоты настолько суровы, что могут посадить самолет, ориентируясь исключительно по лазерным указкам хулиганов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про пилота
Короткие смешные анекдоты про пилота — специально для Вас собрали коллекцию из 252шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...
Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно: — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.
"От винта!" - крикнул пилот, разглядывая в руке какую-то гайку. Но было уже поздно - винт стремительно летел к земле с высоты 2000 метров.
- То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, - говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.
- В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
- Если ошибку допустит пилот – погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер – тоже погибнет пилот.
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман [высовывая голову в фоpточку]:
- А-А-А-А-А-А-А!!!
[засовывая ее обpатно]
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман [высовывая голову в фоpточку]:
- А-А-А-А-А-А-А!!!
[засовывая ее обpатно]
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Пилот Формулы-1 обгоняет на гонках очередной болид и читает надпись на этой машине: "Осторожно, за рулем ученик! Соблюдайте дистанцию!"
Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе
МАК установил, что авиакатастрофа под Петрозаводском произошла потому, что пилоты были пьяные, а под Ярославлем - потому, что были трезвые...
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Катастрофа, самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два пилота. Старший:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: — Что случилось??? Пилот отвечает: — Да так, ерунда, неприятности на работе
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим
Диспетчер: — Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки? Пилот: — Ээ... да ладно, обойдемся без него. Диспетчер: — Это хорошо, а то у нас его нет...
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову, потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...
Механик готовит самолет, который должен лететь из Калифорнии на Гавайи. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.
- Ну, как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.