Смешные анекдоты про пирамиду — специально для Вас собрали коллекцию из 75шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?! - Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк. - У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор. - Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него. - Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч? - Могу. - А построить шесть львов в пирамиду? - Тоже могу. - А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва? - Да, было... Один раз. - Почему только один раз? - удивился директор. - Как вам сказать... Я искал там моего отца...
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него: - Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия? - Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено! - А что именно включенно? - Пить и жрать можно, пока не лопнешь! - А чего грустный такой? - Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...
Бен Ладен читает "Кто зайдет в пирамиду - лучше будет". Давай-ка по-пробую. Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают. - А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен - Всем остальным!
Виктор Фёдорович в Египте. На экскурссии ему показывают египетские пирамиды: - Ну как Вам, Виктор Фёдорович, седьмое чудо света? - Да я сам охреневаю, первый раз вижу квадратные терриконы!!
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Бухать и жрать можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: 1 - Полные идиоты 2 - Очень сильные...
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на информационной доске объявление, напечатанное на русском языке: "На пирамиды не влезать".... Ниже от руки приписано: "Сфинксам больше не наливать!".
- Светлана, а сколько Вам лет? - Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. - Египетских? - Ну что вы, финансовых ...
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее: - Мы пирамиды строили, - говорит строитель. - А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник. - Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!"...
Проматываешь пенсионный фонд. Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих. Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию. Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.