Топ-50 анекдотов про пирамиду

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне!

- А что будут строить зэки?
- Пирамиды. Будем замещать Египет. Пора.
- Так технологии же утеряны
- Ничего. Из снега построим.
- А весна?
- А что весна. Деньги-то в феврале получим, а до весны ещё дожить надо

На экскурсии:
— Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
— Товарищ экскурсовод — а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Витек! Отпускай его! Отпускай!

- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска!
Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Молодой дрессировщик львов пришел устраиваться на работу в цирк.
- У вас есть опыт работы со львами? - спросил директор.
- Да, конечно. Мой отец был дрессировщиком, и я с детства учился у него.
- Правда? Вы можете заставить льва прыгнуть через горящий обруч?
- Могу.
- А построить шесть львов в пирамиду?
- Тоже могу.
- А вы хоть раз засовывали голову в пасть льва?
- Да, было... Один раз.
- Почему только один раз? - удивился директор.
- Как вам сказать... Я искал там моего отца...

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в
Америке.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

Я не понимаю, почему все возмущаются - строительные пирамиды известны еще с Древнего Египта...

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.

Пирамида потребностей всегда падает Маслоу вниз.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
– На пирамиды не влезать.
Ниже от руки приписано:
– Сфинксов не кормить.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Учёный из Ямала разгадал загадку Пирамид. Ответ — ножницы. Хотя он не настаивает на правильности ответа.

Многолетние споры ученых о том, как древние египтяне построили пирамиды, разрешился в 2011 г., когда в ходе революции в Египте народ в три дня растащил пирамиды на баррикады.

- Светлана, а сколько Вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы, финансовых ...

Жена купила туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
– Сколько звёздочек отель? Какие условия?
– Отель 5 звёзд, всё включено!
– Что именно?
– Пить и есть можно, сколько хочешь!
– А что грустная такая?
– Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Во время раскопок египетских пирамид обнаружены паспорта молдавских строителей.

Во время раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии!

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

— Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...
— Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

Ученые-египтологи установили:
"Пирамида власти" все-таки более устойчива, чем "вертикаль"...

Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?

Пирамиды построили рабы...
Придется сносить.

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по—русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

- Давай в Грецию съездим, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше твоему учителю географии по морде съездим.

Просто параллелепипед - сложное слово. Я как-то в первом классе (были проблемы с заиканием), пытался его выговорить, и обосрался. С тех пор даже пирамиды для меня - кубы...

Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Пить и есть можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!

Виктор Фёдорович в Египте. На экскурссии ему показывают египетские пирамиды:
- Ну как Вам, Виктор Фёдорович, седьмое чудо света?
- Да я сам охреневаю, первый раз вижу квадратные терриконы!!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на информационной доске объявление, напечатанное на русском языке: "На пирамиды не влезать"....
Ниже от руки приписано: "Сфинксам больше не наливать!".

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

- Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
- Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Женщина преобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её:
- Сколько звёздочек отель? Какие условия?
- Отель 5 звёзд, всё включено!
- Что именно?
- Бухать и жрать можно, сколько хочешь!
- А что грустная такая?
- Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

- Древние египтяне строили пирамиды, а нынешние кидают друг в друга камнями.
- Тогда было время собирать камни, а сейчас - разбрасывать.

Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!"...

ЖСК "Строим пирамиду вместе".

- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Пенсионный фонд - это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!