Анекдоты про план

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Навеяно рекламой.
Тарифный план: "Летние ночи - пи..и сколько хочешь!"

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Самый надёжный план: "Похрен, на месте разберёмся!".

В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.

На последнем заседании эстонского правительства был рассмотрен ленинский план электрификации ГОЭЛРО и отклонен как устаревший.
Чердаков-Ужасный

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет. — О—о—о—очень... Только и смог вымолвить садовник...

По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

— Дурацкий план…
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.

- Вечером осторожнее с парковки вылетай. Там у полиции снова "план перехват".
- Опять ловят кого-то?
- Нет. Перехватывают до получки.

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу: — Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет—кэш проверяется, телефон прослушивается… В ответном письме: —… коридоры простреливаются?

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
- ... коридор простреливается?

Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Скажем так, эротические фантазии среднестатистического белоруса выглядят куда более реальными по сравнению с планами правительства по выходу из политического и экономического кризиса

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

К судебному спору о разделе имущества между Петросяном и Степаненко неожиданно присоединился Александр Масляков, который считает, что творческий дуэт Петросян-Степаненко много лет воровали шутки у КВН, что способствовало их обогащению.
Однако суд отказал Маслякову в присоединении к иску, мотивируя это тем, что у КВН уже лет пятнадцать, в плане шуток, нечего воровать.

На канале "Спас" показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!

CША и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:
- Русские уже подлетают!
- Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.
Через некоторое время:
- Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!
- Все идет по плану, без паники!
- Мы уже на Луне, она вся красная!
- Вся? Вы уверены?
- Да...
- А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.