Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про площадь
Короткие смешные анекдоты про площадь — специально для Вас собрали коллекцию из 265шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
- Расстрелять его!..
- Утопить!..
- Голову ему отрубить!..
- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
- Расстрелять его!..
- Утопить!..
- Голову ему отрубить!..
- Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.
На Красной площади еврей пристает к менту:
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, таки туда или оттуда?
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой:
- А чтоб всякая сволочь не перелезла.
- А скажите, таки туда или оттуда?
2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит - на лотке торгуют матрешками. Он интересуется:
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
- Почем матрешки?
- Двэсти.
- Сколько?!Почему так дорого?!!!
- Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
- Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
- И шо, никто не пришёл?
- Как же... Площадь была забита!
- Да ты шо?!
- Все пришли посмотреть, кто же придёт!
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла... — Купите, вернется. — Та не дай Бог!!!
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
bob-lazov@mtu-net.ru
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
– Что хочет эта безмолвная толпа на дворцовой площади? Что хочет мой народ?
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…
– Сир! Народ не знает, что хочет. Поэтому вы должны издать указ, где будет сказано народу, чего же они хотят и должны хотеть…
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио: — Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?
Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в полдень, будет сбор мудаков.
Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
Да вся площадь была забита!
Да ладно?!
Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
Да вся площадь была забита!
Да ладно?!
Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
Гуляет как—то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке: — Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
- Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
Возвращается Вовочка домой с урока математики, к нему подходит бабушка и спрашивает:
- Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…
- Сынок, ты мне не подскажешь, как найти площадь Ленина?
- Да не вопрос, бабуля, надо длину Ленина помножить на его ширину…
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!