Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Интересное сообщение пришло из села Париж, что в Челябинской области, - там народные умельцы с целью привлечения туристов построили 50-метровую Эйфелеву башню. Осенью откороется кафе "Мален-Руж". А, чтобы местные девушки не уезжали в большой город, готовится подарок мужчинам туристам, - устройство площади Плас-Пигаль. Св. Монстр,
"Нет порядка в государстве. Всюду бардак. Правильно хотят вернуть Феликса на площадь. Вот тогда и заживем! Кому он машет и свистит, мне, что ли ? Чего еще надо?" - Здравствуйте, капитан, вот документы. Почему проехал на красный ? Потому что бардак...
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес: - Простите, Ваше величество! - Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Туристическое агентство "Русская забава" предлагает горящий тур "Обратной дороги нет" в Египет. В программу тура входит: посещение площади Тахрир в Каире, прогулки по ночному городу, мародерство. Все включено: камни, дубинки, арматура.
Встречаются два приятеля. Один говорит: — Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор муд@ков. — Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! — Вся площадь была забита! — Да ты что?! — Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
2003 год. Американский спецназ высадился в Москве. Вывели всех обиталелей Кремля на Красную площадь, вдоль шеренги идет Буш и объявляет: - Коммунисты, шаг вперед. Никто не выходит. - Последний раз говорю, коммунисты, шаг вперед! Выходит Березовский. - Ты что же, коммунист, Борис Абрамыч? - спрашивает Буш. - Никак нет, просто не хочу стоять в одном ряду с пособниками Аль-Каиды...
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубает вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый: - Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Одесса, Театральная площадь. - Рабинович, что вы здесь делаете? - Как что? Приехал с женой в оперный театр. - А почему же не заходите? - Сегодня моя очередь охранять машину.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка. К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь". Еврей как не слышит. - Возьмите пса на привязь или платите штраф! Ноль внимания. - Ах так? Платите штраф! - За что штраф?! Это не моя собака! - Но она же за вами бегает! - Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Встретились два еврея, один говорит: — Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли? — Пошли... — А кто платить будет? — А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит? — Ну, давай. На следующий день заметка в газете: — Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
Абрам пришёл домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - А-а-а-а! Убью! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему полкровати... - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Человек кричит на Красной площади: — Долой тирана! Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб: — Кого ты имел и виду? — Гитлера, конечно... Рассерженно: — А ты, Лаврентий, кого?
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
2030. Москва. По Красной площади идет мужик, смотрит - на лотке торгуют матрешками. Он интересуется: - Почем матрешки? - Двэсти. - Сколько?!Почему так дорого?!!! - Слищь, бэлажопый, вали отсюда, ПОНАЕХАЛИ ТУТ.............
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя: - Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища? - Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Отец с сыном идут по улице: - Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий? - Мясник. - Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ? - Мясник. - А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником? - Еще каким… - Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.
Дедушка Лу спас от поругания азиатами скульптуру работы Опекушина, первоначально предназначавшуюся для установки на Пушкинской (быв. Страстной) площади вместо памятника автору Му-Му, выгодно обменяв ея на сорок мраморных бюстиков основателя марксизма. Ркацители высказался в смысле: лучше бы за те же бабки изваять бронзовую Катю в натуре и поставить рядом с Петром.
- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”? - Вон, видишь пивбар “Пингвин”? - Вижу! - После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.
Только наша женщина, может быть по-настоящему выносливой и ощутить настоящую безысходность.... Ведь пожалуй только наша женщина, может три раза обойти весь вещевой рынок, площадью 30 гектаров, и ничего при этом себе не купить или например - простоять целый час перед витриной, где на неё смотрят пятдесят оттенков красного лака для ногтей, а они всё равно окажутся не такими, как ей надо!
- Когда же наконец у нас жилье станет доступным? - Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.
- Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной? - Ой, ребята, я её боюсь! - ??? - Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год? 2008. Просто диктор оговорился.
- Садись... - Да тут недалеко уже... - Говорю садись. - Да неудобно как-то... - Садись! Самолет мой, я и командую!! Было действительно ужасно неудобно садиться. Но Абдулла заставил таки пилота приземлиться на Красной площади.
При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры. - Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник? - Помню, конечно. - Расскажите! - Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!" Да... - А дальше-то что? - Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. На разгон облаков выделили 98 млн рублей. Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456== 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем:36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться. ;)
Мрачный период из истории Франции. Мужик видит на площади женщину, привязанную к столбу, а под ней - штабель дров. Он недоуменно спрашивает у прохожего: - Кто эта женщина? - Эта? Жанна Д`Арк. - Как? Правда?? - Да. - Подожди, ты в этом точно уверен? - Конечно! - Тогда поджигаем?
из новостей: "На Красной площади в Москве задержан мужчина, угрожавший себя взорвать на глазах у всех." - Владимир Владимрович, пожалуйста успокойтесь. И уберите палец с кнопки на чемодане. Вам еще интервью давать.