Анекдоты про площадь

Смешные анекдоты про площадь — специально для Вас собрали коллекцию из 265шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
Добавить комментарий
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Добавить комментарий
9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов.
На разгон облаков выделили 98 млн рублей.
Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.
Добавить комментарий
Сдается гараж на несколько машин—мест в центре Москвы. — Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
Добавить комментарий
Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках у них фотки...
Добавить комментарий
- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!
Добавить комментарий
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
Добавить комментарий
Встречаются два друга:
- Чем занимаешься?
- Бизнесом. А ты?
- Я тоже. У тебя что?
- Ресторанчик в центре, элитный. Но как-то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя?
- А у меня просто вал народу. Думаю расширяться…
- Завидую. Крупный бизнес?
- Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.
- Это же математика. Вспомни формулу площади окружности. Пи-Эр-Квадрат.
Вот из-за этого квадрата, фотография квадратная и получается.
Добавить комментарий
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади.
- Отец, что это за здание с высокой колокольней?
- Сын, это тебе следует знать, это церковь.
- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
- Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.
Добавить комментарий
Два приятеля гуляют по Красной площади.
- Лет 100 назад ,- говорит один, - здесь гуляли с красными ленточками, а теперь посмотри: с белыми.
- Эх, Серёга, - отвечает другой, - когда же мы с тобой нацепим голубые ленточки!
Добавить комментарий
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Добавить комментарий
Встречаются два друга: — Чем занимаешься? — Бизнесом. А ты? — Я тоже. У тебя что? — Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? — А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… — Завидую. Крупный бизнес? — Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Добавить комментарий
Сдается гараж на несколько машиномест в центре Москвы.
Красная площадь, удобный подъезд, чистота, порядок, круглосуточная охрана. Чучело не трогать.
Добавить комментарий
Встречаются два товарища. Один другому: - Ты знаешь, мне сегодня снился какой-то дурацкий сон. Как будто я всю ночь сажал лук на Красной площади. К чему бы это? - Не знаю. А вот мне снился сон - сплю, и вдруг открывается дверь, заходит Ирина Алегрова и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит София Ротару и раз ко мне под одеяло. Только она вышла, заходит Алла Пугачева... - Стой, Стой! Что же ты мне не позвонил? А еще друг называется! - Здрасте... Я тебе звонил несколько раз. Но мне сказали, что ты сажаешь лук на Красной площади!
Добавить комментарий
В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.
Добавить комментарий
Мужчине захотелось селедки.
Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь.
Hу что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки.
В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.
Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подошел к Спасской башне.
У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь...
Добавить комментарий
Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000 манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.
Добавить комментарий
Идя в ногу со временем, ООО «Мавзолей на Красной площади» запускает новую платную услугу для посетителей – селфи с дедушкой Лениным.
Добавить комментарий
1907 г. - жандарм ведёт революционера в тюрьму.
1917 г. - революционер ведёт жандарма в тюрьму.
1991 г. - уже очень старый революционер торгует пирожками. К нему подходит старый жандарм.
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?
Добавить комментарий
Отец с сыном идут по улице:
- Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий?
- Мясник.
- Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ?
- Мясник.
- А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником?
- Еще каким…
- Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.
Добавить комментарий
Концерт Пола Маккартни на Красной площади.
Маккартни объявляет последнюю песню:
- Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
Добавить комментарий
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил: — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.
Добавить комментарий