Новые анекдоты про площадку

Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина.
Голос снизу – Них@я себе капитошка!!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых "хэбэешных" спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю.
А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно вокруг, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит, вот как ты, Нюра, наше имущество поделила...".

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6 - ти играет молча и возле мамы.
- Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???

ПОМНИ: согласно антитабачному закону, в заведениях общепита, на детских площадках и пригородных платформах запрещается закуривать после секса.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из—под него торчат женские ножки в "растопырку"... — Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: — Ты здесь?! А там? Она: — Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

Скандал дня - у Голобородько нашли в Италии не задекларированный гараж для велосипеда. При нем имеется бассейн , пятнадцать спалень зимний сад и вертолетная площадка