Анекдоты про площадку

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!

Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими чертановскими кобелями.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому: — Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?! — Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали… — А ты лица их хоть запомнил? — Да че там запоминать: жена и теща?

Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Сидят на детской площадке под грибком два алкаша, распивают пол-литра.
– Вася, а ты коня на скаку остановишь?
– Нет.
– А в горящую избу войдешь?
– Нет.
– Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты – не баба!

- Почему распивали на детской площадке?
- Потому что взрослых площадок нет.

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Пенсионерка, в прошлом заслуженный работник торговли СССР, Галина Петровна Сидорова - очень образованная женщина . Я по настоящему оценил, насколько велик её словарный запас, когда она, на лестничной площадке, полчаса крыла матом свою соседку и ни разу при этом не повторилась!

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.
Один говорит:
- Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты че, там же дети!
Тогда первый спрашивает:
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?
А второй с досадой отвечает:
- Нет, будут тихо плакать и жалобно просить...

Поле Чудес... Якубович объявляет призы:
- Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
- Яхта океанская, с вертолетной площадкой
- И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ!!! ЛАДА КАЛИНА!!!

Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_!

Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась ее пустая голова.

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Пьяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина.
-Прстите, говорит мужик заплетающимся языком,-я здесь живу?
-Нет, здесь живу я,-отвечает женщина.
-А, извините.
Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился.
-Прстите, я не здесь живуу?
-Нет. Я же вам сказала, здесь живу я!
Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится.
-Извините, я здесь живу?.
Взбешанная женщина кричит:
-Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!»
-Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!

Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Пацан провожает деваху до дома.
Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
– Выкрути лампочку.
Он выкручивает.
В полной темноте она говорит:
– Хочешь, в рот возьму?
– Ты что? Она же горячая!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!

История случилась лет десять назад, друг семьи рассказал :
"Купил новый ЖК телевизор, старый телик "коробку" решил выставить на лестничную площадку, аппарат рабочий - люди заберут. День стоит. Второй. Неделя. Две недели. Никто не забирает. Ну раз никому не нужен - надо убрать. Вынес его, чтобы вывезти, поставил на заднее сиденье своей старенькой "девяностодевятки", ну и пошел домой. Вечером выходит - стекло в машине разбито, дверь открыта, телевизора нет."

Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.