На сцену вышел победитель конкурса "Брови года", но к удивлению зрителей, он не смог разглядеть свою награду.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про победителя
Короткие смешные анекдоты про победителя — специально для Вас собрали коллекцию из 125шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
Победители доставлены в вытрезвитель.
- Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт офисa по пaсьянсу "Косынкa"...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...
- И кaкие призы???
- Троих победителей выгнaли нaхрен...
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... — И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахрен...
— Троих победителей выгнали нахрен...
В первоапрельском тираже "Русское лото" разыграет всех, купивших лотерейные билеты.
Победителей совсем не будет.
Победителей совсем не будет.
— Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать! — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
— И запомните, воины мои, — историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Приходит новый русский в ресторан: — Почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Тогда подайте победителя!
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. — Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о не выезде.
Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...
Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!
– Не могу понять, – сказал дед после барьерного бега. – Среди победителей нету того, кто пришёл первым?
– Дедушка, он же под барьерами бежал…
– Дедушка, он же под барьерами бежал…
Победители Мемориала братьев Знаменских в Казани в этом году убедились, что "Советское шампанское" - отличный дезодорант.
Св. Монстр (ВФ),
Св. Монстр (ВФ),
На уроке истории. — Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен! Реплика с парты: — Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
На чемпионате мира по тетрису выявился случай мошенничества.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.
Победитель использовал WinZip для более плотной и быстрой укладки кирпичей.
После десяти лет брака, жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший....