Анекдоты про победителя

Смешные анекдоты про победителя — специально для Вас собрали коллекцию из 125шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.
Добавить комментарий
В нашей фирме провели соревнования по пасьянсу "Паук". Победителя лишили премии.
Добавить комментарий
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
Добавить комментарий
Олег в детстве был чемпионом школы по самбо и футболу, а также победителем олимпиад по математике и русскому языку, но ровно до тех пор, пока его родители не узнали, что грамоты можно купить в книжном магазине.
Добавить комментарий
В стенах больницы им. Кащенко начали снимать новое реалити-шоу которое называется "ДурДом-2". Все персонажи и события абсолютно реальны, съемки проходят в только что отремонтированом больными, блоке №2. Победителю достанется пожизненая работа на "Фабрике по производству металлических дверей и чугунной фурнитуры им. Чайковского"
Добавить комментарий
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Добавить комментарий
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Добавить комментарий
На совещании в РФС:
- Необходимо сделать выводы из итогов Евро-2012, глубоко проанализировать причины, взять пример с победителей, сделать выводы!
- Ну, во-первых, у чемпионов - монархия, во-вторых, у обоих финалистов страны католические, а тренеры у сборных местные...
- Ясно. Монархию, так-сяк, еще можем обеспечить, но вот где я вам возьму в Челябинске футбольного тренера-католика?...
Добавить комментарий
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Добавить комментарий
- Интересно.. Кто станет победителем в Выборах 2008?
- А кому больше диоксина достанется - тот и станет!!!
Добавить комментарий
После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!
Добавить комментарий
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Добавить комментарий
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Фигасе! Выходит, я по жизни победитель?! . .
Добавить комментарий
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
Добавить комментарий
Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!
Добавить комментарий
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Добавить комментарий
- Я считаю: Дон Кихот – победитель!
- А с чего бы это?
- Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось.
Добавить комментарий
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Добавить комментарий
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы:)
Добавить комментарий
— Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... — И какие призы???
— Троих победителей выгнали нахрен...
Добавить комментарий
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.
Добавить комментарий
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в ВатсАрр в 21:45 в субботу?!»
Ответ: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».
Добавить комментарий
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Добавить комментарий
Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.
Добавить комментарий