Анекдоты про подъезд

Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.

- В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

Чеснок отпугивает вампиров. — Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

- Деда, а расскажи про свою молодость!
- Прикинь, внучек, мы до 2020 года могли свободно ходить!
- В смысле? И пропуск на выход из квартиры получать не надо было?
- Нет!
- И маршрут передвижения с участковым не согласовывали?
- Нет, мы участковых вообще не видели.
- И медкомиссию при выходе из подъезда не проходили?
- Нет! И вообще до системы ПлатонПлюс по тротуарам бесплатно ходили! Прикинь?
- Дед, че-то ты того... зазвизделся...

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Hа улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и говорит: - А тепеpь ты меня догоняй!

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

Вчера перевозили друга (купил новую квартиру). Дом 25-ти этажный. Квартира на 23-м. В доме четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел машину у подъезда с уймой тяжелых и неудобных вещей: "Ну, пацаны, у вас осталось три жизни".

Встречаются на лестнице два соседа.
- Знаешь гея Сергея из нашего подъезда? Он недавно переспал с женщиной!
- Так что, он теперь би?
- Нет, как был п**арасом, так и остался!
Borman88

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: — Алло? — Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд... — А сколько платите—то? — Два миллиона долларов. — Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...

Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.

Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.

Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды перепутали.

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

Беседуют два инженера – москвич и ленинградец.
– Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
– Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты мне уже конкретно надоела! Ты в соседнем подъезде живешь!

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...