Топ-50 анекдотов про подъезд

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Купили Гена и Чебурашка рояль. Им надо было принести его на сотый этаж.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Мы не в тот подъезд зашли…"
Понесли они рояль в другой подъезд.
Поднимаются они на тридцатый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на шестидесятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднимаются они на девяносто девятый этаж. Чебурашка говорит:
"Гена, можно тебе что-то сказать?"
"Нельзя", – отвечает Гена.
Поднялись на сотый этаж.
"Гена, можно тебе что-то сказать?" – спрашивает Чебурашка.
"Ну, говори".
"Я пошутил…"

Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка: — Собаку не ругайте, она лаяла.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово! Откуда ты?
- Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след...
Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он
не открывается - требует, сволочь, авторизации!

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Если бабульки под подъездом не шепчут Вам вслед слово «проститутка» - скорее всего, они уже принимают Вас за свою....

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита. Так сказать, прикрыла лавочку.

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю! Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - дура, а Днепр - чемпион, то я дома.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, хорошо слышно было.

Разговор бабок в у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

- Катя, я люблю только тебя!!!!!
- Три, четыре, четыре!!!!
- С мобильного?....
- С дебильного! Это - код подъезда. Заходи, баран!

Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?
- К разносчикам рекламных газеток.

Опять в подъезде насрали. Ну кто может быть? Либо атеисты, либо геи, либо оппозиционеры. Больше некому.

Стоит девушка у подъезда, подходит к ней парень:
- Сигаретки не будет?
Даёт ему сигарету.
- А зажигалочки?
Даёт ему зажигалку.
- Ещё гляди и жвачку дашь? . .
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания. . .

В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.

Две бабульки на лавочке:
— Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
— А что такое?
— Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке членом в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

- Коля, ну ты где? Уже разлито давно!
- Всё мужики - не бухаю!
- Ну нихрена себе! Ты что заболел?
- Да не заболел, прошлая пятница - до сих пор перед глазами!
- А что случилось-то?
- Ну, мы как обычно, в прошлую пятницу, по 750гр на рыло приняли и я домой пошёл...Захожу в подъезд, захожу в лифт и случайно вместо кнопки 8, нажимаю кнопку 9. Выхожу из лифта и к дверям, звоню....
На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил - "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась жопой, как обычно демонстрируя своё молчаливое презрение.Ну а дальше проследовал за ней и завалился спать... но зато потом, был разбужен, ещё одним мужем-бухарем, который пришёл на полчаса позже.....

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: « Это вы голубой Виталик? »

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?

Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а чё, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...

- Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… - Ой, ужас какой! - Ага, он мне точно так же сказал…

Одна девушка регулярно зоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так
мне одного рулона не хватило...

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на
перевязку.
- Как это тебя так угораздило?
- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска
подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам
летел. А с тобой что?
- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.
- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел,
чтобы так травились. Это как так?
- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А
пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному
бою.

2020 год. Сидит Рогозин, оборванный в Нью-Йорке у подъезда отеля. Может
подаст кто. Выходит негр - швейцар, пинает его в зад концом метлы с
возгласом "Понаехали тут"...

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять нах** ей гаечные ключи.

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, мой драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течёт... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную.
Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами:
"Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из
ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет
пиво...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Батя в гости приехал....

Трудно удержаться от траты денег на роскошь, когда ты входишь в сотню богатейших людей подъезда.

Составила Список недружественных соседей. Хочу в подъезде повесить, пусть знают.

Две подруги:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- О! Ужас какой!
- Вот-вот. Он так же сказал.

— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Мужик, не нравится - вали из страны, понял?

Объявление:

Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)

Граждане!.. (зачеркнуто)

ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает. — В аэропорт! — Обэд. — Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! — Обэд. — Да ты же все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету. — Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!